بزرگترين وبلاگ تغذيه و سلامت

بزرگترين وبلاگ تغذيه و سلامت

تفاوت خنده دار و جالب بين دختر ها و پسرها



وقتي يه مرد معتاد ميشه : اگه زنش زن بود و به فكر زندگيش بود اين بيچاره به اين روز نمي افتاد، بدبختي اينا رو به اين روز مي كشه ديگه!!


وقتي يه زن معتاد ميشه:
اي واي!!! خاك بر سرش ! بيچاره شوهرش دلش به چي خوشه ! چه جوري اينو تحمل ميكنه؟؟


وقتي يه دختر يه كم به خودش ميرسه :
اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش مي كردن!! اينا همش واسه جلب توجه ديگه!!! اينا دنيا و آخرت ندارن كه!!!


وقتي يه پسر تيپ ميزنه:
چه پسر خوش پوشيه…هزار ماشاا… چه تيپي داره… ميميرن واسش دخترا


وقتي يه دختر از دار دنيا يه دونه دوست پسر داره :
چي بگم والا!!! حجب و حيا ديگه جا نداره تو اين مملكت!! ديديش … بزا دهنم بسته باشه…


وقتي يه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره :
بزنم به تخته اينقدر خاطر خواه داره، خدا وكيلي بهترين دخترا ميرن طرفش… ولش نمي كنن كه…


وقتي يه آقاي محترم!!! خيابون رو با پيست اتومبيلراني اشتباه مي گيره :
لامذهب عجب دست فرموني داره…


وقتي يه خانم مثلاً يادش بره راهنما بزنه:
ترمز وسطيه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزيتو بپز!!! والااااااا




وقتي بچه خوب تربيت شده باشه: ميبيني؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقيت تو خونواده ما ارثيه


وقتي بچه تو يه درس نمره اش بشه 19/75:
بله ديگه! خانم يا پي قر و فرشه يا با اين دوست موستاش در حال فك زدن و ولگرديه


وقتي تو يه جمع ، آقا پسري سر و زبون دار داره مجلس رو گرم مي كنه:
هزار ماشالا!!!!!!! روابط عموميش بيسته؟؟؟!!!

شرايط بالا براي يه دختر:
اوه ! اوه! دختره لوده سبك!!! خانم باش



نظر مادر شوهر در اول زندگي:
ميبيني شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ ميليون جهيزيه آورده ، نمي دونم اين پسره شيفته چي اين عفريته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر:
ديگه چي مي خواد؟ گل پسرم يه خونه ۴۰ متري تو نقطه صفر مرزي داره، از خداشم باشه ..


برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۹:۲۸ توسط:sana موضوع:

مورد داشتيم



مورد داشتيم پسره خواسته با دوست دخترش تك چرخ بزنه، كليپس دختره باعث واژگوني موتور شده!!



مورد داشتيم دلش گرفته بود دوستاش بهش تخليه چاه معرفي كرده بودن
يني حس همدرديشون صاف تو لوزالمعده ام





مورد داشتيم طرف آخر نوشتن خاطره هاش مينوشته اين بود انشاى من!!!!!




مورد داشتيم دختره عاشق يه پسري ميشه…
پسره :بابا بي خيال من شو.. خوب دقت كن، من جاي خواهرتم!!

مورد داشتيم دختره تو رستوران روش نشده بقيه نوشابه شو ببره
ميذاره تو كليپسش ميبره….!!!!





مورد داشتيم نامه اعمال رو دادن دست دختره گفتن ميري جهنم
ناراحت شده گفته اي خدا الان ميرم جهنم چي بپوشم.

مورد داشتيم طرف رفته دكتربعدددددددددددددددد!
بيمار :آقاي دكتر وقتي دستم رو تكون ميدم درد ميگيره
دكتر :خوب مگه مريضي تكون نده






مورد داشتيم طرف به دوستش ايميل زده توش نوشته
فلاني آدرس ايميلتو بده ميخوام برات ايميل بفرستم!!!!!





مورد داشتيم زنه رفته اداره مرده ۱۰ روز براش مرخصي گرفته
برا تميزكاري قبل عيد و شستن فرشو پتو و ……
. بيچاره خودش بيكار نبوده ميرفته كلاس بازيگري



مورد داشتيم طرف از كارش انصراف داده بشينه شديدا واسه امتحانات دانشگاه درس بخونه شاگرد اول بشه
از ۳۰٪ تخفيف شهريه بهره مند بشه





مورد داشتيم مامان طرف همراه نون و پنيري كه براي بچش گذاشته چاي شيرين هم گذاشته!!!!!
اونوقت ما از مامانمون درخواست ميكنيم كه يه ميوه به ما بده بهمون ميگه نميخواد ميبري حروم ميكني…
خدايا اين خوشي ها رو از ما نگير…






مورد داشتيم دختره به خاطر كليپس توي ماشين جا نشده !





مورد داشتيم طرف به خاطر عشقش ميخواسته خودكشي كنه اما اون يكي مخاطب خاصش نزاشته !





مورد داشتيم دختره تو كلاس خواسته
حرفاي استاد و با سر تاييد كنه كه كليپسش خورده تو سر استاد

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۹:۱۸ توسط:sana موضوع:

تفاوت ميان زن با دوست دختر



با عرض پوزش از خانم هاي محترم اين فقط يه شوخيه
زن مثل تلويزيونه

دوست دختر مثل موبايل


تو خونه تلويزيون تماشا ميكني

وقتي ميري بيرون موبايلتو ميبري


وقتي پول نداشته باشي تلويزيون خونه ات رو ميفروشي

وقتي پول بدست مياري گوشي موبايل رو عوض ميكني


بعضي وقتها از تلويزيون لذت ميبري

اما بيشتر اوقات با موبايل بازي ميكني


تلويزيون براي تمام عمرت مجانيه

اما اگه قبض موبايل رو پرداخت نكني ارائه خدمات متوقف ميشه


تلويزيون بزرگ و گنده است و معمولا كهنه

اما موبايل خوشگل و باريك و خوشدسته و هميشه ميشه همه جا با خودت ببريش


معمولا هزينه استفاده از تلويزيون منطقي و قابل قبوله

اما هزينه استفاده از موبايل زياده و هميشه هم بدهكاري


تلويزيون كنترل از راه دور داره

اما موبايل نداره


و مهمترين نكته اينكه موبايل وسيله ارتباطي دوطرفه است (صحبت كردن و گوش دادن )

اما فقط بايد به تلويزيون گوش بدي !چه بخواهي چه نخواهي


و آخرين نكته اينكه تلويزيون ويروس نداره اما موبايل…..

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۹:۰۸ توسط:sana موضوع:

ويژگي هاي بارز ايراني ها (طنز)



خصوصيات فقط ويژه ايراني هاي گل و گلاب
1-هرروز صبحانه چاي با نون و پنير ميخوري.
۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌هاي عزيزم / قربونت برم / اختيار دارين / شرمنده استفاده ميكني.
۳_ هر دومين جمله رو با ببين شروع ميكني.
۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشي ساعت ۶ از خونه بيرون ميري.
۵_ بابا مامانت ميخوان كه دكتر مهندس شي.
۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت ميگه بچم قربونت بشم.
۷_ تا از يه مهموني يا عروسي مياي شروع ميكني به غيبت.
۸_ هروقت كه به يك رستوران ايراني ميري موقع حساب به گارسون ميگي قابلتون رو نداره.
۹_ كمد لباسات پر از لباساي ِ مشكيه.
۱۰_ توي توالت خونتون آفتابه دارين !
۱۱_ موقع حساب كردن طوري رفتار ميكني كه انگار تو ميخواي پول بدي اما همش تعارف شابدلعظيميه.
۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستي ساعت ۳ ازش استقبال ميكني.
۱۳_ تو و مهموناي ايرانيت ۳۰دقيقه هم جلو در صحبت ميكنيد كه البته فقط مي خواستيد خداحافظي كنيد.
۱۴_ وقتي ميري توالت به نظر مياد كه اونجا خوابت برده.
۱۵_ مامانت مي خواد دعوات كنه اما دلش نمياد.
۱۶_ بابات ميخواد كه دخترش پيشش بمونه.
۱۷_ حداقل روزي يكبار برنج و گوشت ميخوري.
۱۸_ سالاد رو بشقابي ميخوري.
۱۹_ وقتي مهمون داري يه كاسه ي بزرگ ميوه روي ميزه.
۲۰_ لجبازي.
۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا ميپزه.
۲۲_ وقتي مهوني ميري هي بهت ميگن مگه روزه گرفتي؟ ميوه بردار… شيريني بخور.
۲۳_ خاله و داييت بهت ميگن خاله/دايي.
۲۴_ پدر و مادرت بهت ميگن بابا / مامان.
۲۵_ تو همه ي اتاقاتون يه فرش ايراني پهن شده.
۲۶_ مامان بابات به سكول ميگن اِسكول و به شرانك ميگم شِرانك.
۲۷_ پلاك نقشه ي ايران گردنته.
۲۸_ آي‌دي‌هات ايرانين يا پرشين به يدك ميكشن.
۲۹_ پسرها: مامانتينا اجازه نميدن ابروهاتو برداري.
۳۰_ پسرها: مامانتينا نميزارن گوشتو سوراخ كني.
۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتي اما همچنان اجازه نميدي با مردهاي ديگه ارتباط داشته باشه.
۳۲_ به مهمونات ميگي خونه‌ي خودتونه.
۳۳_ چشماي بزرگ و خوشگلي داري.
۳۴_ مژه‌هاي بلندي داري.
۳۵_ مامانتينا نميزارن بري سولاريوم چون پوست سفيد و لطيفِ خودت قشنگ‌تره.
۳۶_ از طلا زياد استفاده ميكني.
۳۷_ مردها: هيچكس حق نداره زنت رو اونجوري نگاه كنه.
۳۸_ بستني مورد علاقه‌ت فالوده‌س.
۳۹_ مردها: تو خيلي خوب ميتوني واسه خانوما افسانه تعريف كني.
۴۰_ اگه مريض شي نميري دكتر.
۴۱_ مامان بابات هميشه تعريف ميكنن كه ايران خيلي كشور خوبي بوده.
۴۲_ ميگي تهراني هستي حتي اگه نباشي.
۴۳_ حتي با كسايي كه نميشناسي موقع احوالپرسي روبوسي ميكني.
۴۴_ يا پرسپوليسي هستي يا استقلالي.
۴۵_ بچه هات نبايد هيچ كمبودي داشته باش.
۴۶_ آرزو ميكني كه كاش مك‌دونالد كله‌پاچه داشت.
۴۷_ مامانت سماور داره.
۴۸_ با خودت غذاي ايروني به مدرسه يا محل كار ميبري.
۴۹_ موقع مهموني خانوما با هم دعوا ميكنن كه كي ظرفارو بشوره در حالي كه مردا دارن پاسور بازي ميكنن يا منتظر چاي هستن.
۵۰_ مامانتينا همش واست روضه ميخونن كه حلال و حروم چقدر مهمه.
۵۱_ مامان و بابات هميشه ميگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نميكرديم.
۵۲_ به دوستاي بابات ميگي عمو.
۵۳_ به دوستاي مامانت ميگي خاله.
۵۴_ تو خونتون تابلوهاي مينياتوري آويزونه.
۵۵_ پرچم ايران رو زدي به ديوار اتاقت.
۵۶_ به ايراني بودنت افتخار ميكني.
۵۷_ هروقت آشنايي رو تو خيابون ببيني ميگي به به پارسال دوست امسال آشنا.
۵۸_ پسر ها: يه دوست دختر كمته.
۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ ميكني.
۶۰_ دخترا: از پسر هاي ايروني بد ميگي اما آخرشم فقط اونارو ميخواي.
۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نميشي.
۶۲_ حداقل روزي ۵بار چاي مينوشي.
۶۳_ از بچگي بهت ميگفتن آتيش پاره يا وروجك.
۶۴_ هروقت داري يه چيز جالب تعريف ميكني هي صدات بلند تر ميشه.
۶۵_ اونقدر بلند ميخندي كه صداتو تا دو كيلومتر اونورتر هم ميشنون.
۶۶_ مامانتينا ميرن سوپرماركت تا نون بخرن اما با ۴كيسه‌ي خريد برميگردن.
۶۷_ هنوز فيلماي فردين و فروزان و بهروز وثوقي نگاه ميكني.
۶۸_ همه‌ي مغازه‌ها و رستوران‌هاي ايراني شهرتون رو ميشناسي.
۶۹_ مامانتينا اصرار ميكنن كه تعميركار برق هم بشينه پاي سفره‌ي غذا.
۷۰_ قصه‌هاي مورد علاقه‌ي بچگيت شنگول و منگول بوده يا خاله سوسكه.
۷۱_ هروقت آهنگ باباكرم ميشنوي نميتوني سرجات بشيني.
۷۲_ هروقت از مامانت ميخواي كه اينقدر بهت گير نده چون بزرگ شدي ميگه صد سالت هم بشه بازم بچمي.
۷۳_ پياز داغ زياد اضافه ميكني.
۷۴_ پسر ها: تو بچگي بهت ميگفتن شومبول طلا.
۷۵_ دختر ها: بابات هميشه بهت ميگه دختر گلم.
۷۶_ ميري رستوران چيني اما با قاشق چنگال غذا ميخوري.
۷۷_ به پسته و تخمه و لواشك و آلوچه و نون خامه‌اي عشق ميورزي.
۷۸_ گربه هاي سامي ايراني رو ترجيح ميدي.
۷۹_ هروقت مامانت آشپزي ميكنه حتما بايد زعفرون تو برنج باشه.
۸۰_ ماهي مورد علاقت ماهي سفيده.
۸۱_ آرايشگر ايرانيت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما ميبيني ساعت يازدهه و اون هنوز داره مو كوتاه ميكنه.
۸۲_ دوغ مينوشي.
۸۳_ كانال هاي ايراني نگاه ميكني مثل پي‌ام‌سي و طپش.
۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگي ميدوني كه اسم بچه هاتو چي ميخواي بزاري.
۸۵_ مامانتينا تو خونه يه پلوپز ۸ نفره دارن.
۸۶_ مادرتينا هيچ وقت اجازه نميدادن شبا خونه ي همكلاسيت بخوابي.
۸۷_ پسر ها: به كنسرت‌هاي ايراني ميري تا با دختر ايروني آشنا بشي.
۸۸_ ماشين بي ام و ميروني ولي بيكاري.
۸۹_ رياضيت خوبه.
۹۰_ مادر و پدرت غر ميزنن كه چرا نمره‌ت ۱۹ شده.
۹۱_ دير از خواب پا ميشي.
۹۲_ جلسه ي اوليا و مربيان مامانتينا معلمت رو به شام دعوت ميكنن.
۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقيقه جلوئه.
۹۴_ هروقت كسي ازت تعريف ميكنه مامانت واست اسپند دود ميكنه.
۹۵_ به مامان و بابات ميگي شما.
۹۶_ هروقت با يكي ديگه ميخواي از در رد شي هي به هم ميگيد بفرماييد بفرماييد.
۹۷_ حتي با كسي كه ازش خوشت نمياد خوب برخورد ميكني.
۹۸_ تو خونه تون صنايع دستي دارين.
۹۹_ تو دوران كودكي زياد دنبال نخود سياه فرستاده شدي.
۱۰۰_ داري اين مطلب رو ميخوني.
نظامي خوش سرود آن پير كامل
زمين باشد تن و ايران ما دل

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۹:۰۰ توسط:sana موضوع:

دلايل خودكشي در ايران (طنز باحال)



توي حموم كلي با شير آب گرم و سرد ور ميري تا حرارت آب مناسب بشه، تا ميري زير دوش يكي يه شير آب گرم رو تو خونه باز ميكنه، حرارت آب يهو ميره زير صفر درجه. دوباره تا ميآي حرارت رو تنظيم كني، همون شير رو ميبنده، زير دوش آبپز ميشي
..
..
ميريم تو مغازه ميپرسيم آقا شارژ دوتومني ايرانسل چند
..
..
bmw دوهزاروهشت رو به خاطر نداشتن معاينه فني جريمه كنن! بعد شرح جريمه ميآد نداشتن كلاهكاسكت و حمل تيرآهن!
..
..
..
فقط ۱% جمعيت دنيا رو داريم، اونوقت ۳۰% كشتههاي سوانح هوايي دنيا ايرانياند
..
..
..
رفتيم استخر دانشگاه (شريف؟)، تعداد پرسنل استخر از تعداد شناگرها بيشتره
..
..
..
بچهها دور هم جمع شدن مثلا دارن مي&جنگن، بهشون ميگم اسم چند تا پهلوان ايراني رو بگين، ميگن: اسپايدرمن، جومونگ، مختار
..
..
..
پول شارژ باطري موبايلمون از پول كارت شارژش بيشتر ميشه
..
..
..
همين امروز تو راه مغازه بودم ، سرايدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده
دقيقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگي خالي كرد !
(سطل آشغال وسيله ايست براي ريختن زباله در اطراف آن) !
..
..
..
طرف case كامپيوتر رو آورده ميگه بيزحمت ويندوزش رو عوض كنين !
حالا آماده شده ، اومده ميگه اونايي رو كه عوض كردين رو بدين ببرم !
..
..
..
سايت دانلود و خبري درست كرده واسه خودش
ميري ميبيني بيشترين مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !
(همشم كپي !)
..
..
..
ايرانسل اس ام اس داده
مشترك گرامي با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ريال
ديگر برنده ۱۵۰۰۰ ريال اعتبار داخل شبكه شويد !
(به جان خودم اومده واسم )
..
..
..
به راننده تاكسي ميگم سيگارتو خاموش كن به دودش حساسيت دارم
برميگرده ميگه جووناي سن تو كراك ميكشن تو به دود سيگار حساسي !؟
..
..
..
آخر نفهميديم كارت شارژي كه ۵۲۰۰ ميخريم و ۴۹۰۰ شارژ ميكنه
چرا بهش ميگن پنج تومني !؟
..
..
..
طرف زنگ زده به موبايلم ميگه ببخشيد منزل آقاي كريمي !؟
گفتم نه اينجا اداره ست !
..
..
..
پسر دائيم ماشين خريده به جا اينكه شيريني بده اومدن خونه ما
قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقيه رو دعوت كن من روم نميشه !
(ايشون بزودي پدر ميشن ، مبارك باشه !)
(اميدوارم اين مطلبو نخونه ! حيثيتش رو بردم !)
..
..
..
شما هم حتما تاحالا به اين نتيجه رسيديد كه
وقتي كه خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما ۵-۶ بار زنگ ميخوره !
..
..
..
هر روز تو دانشگاه ميبينيم ۱۰۰ تا دختر مدرسه اي رو به صف كردن،
معلمشونم جلو ، آوردن بازديد از دانشگاه
مگه باغ وحشه اينا رو هر روز ميارين بازديد !
..
..
..
يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
۱ ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه
برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !
قسمت علايق پروفايل ، يكي جلوش نوشته بود
باز و بسته كردن در يخچال !!
..
..
..
اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !
..
..
..
يارو رو آوردن تو تلويزيون، زير اسمش نوشته:
كارشناس مسائل يمن
من موندم اين بنده خدا تو اين ۴۰ سال از چه راهي نون در ميآورده !؟
..
..
..
پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائيل فهميد
امسال هم جهاد اقتصادي رو فقط ربع سكه !
..
..
..
قبلاً برق ميرفت بابامون فحش رو ميكشيد به اداره برق
الان برق ميره خوشحال هم ميشه !
..
..
..
خانومه ناراحت توي تاكسي:
به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خيانت كرد هم دوست پسرم !
..
..
..
فدراسيون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نيم ميليارد تومن
از فحاشي فوتباليستها درآمد داشته !
يعني به عبارتي قيمت فحش از قيمت طلا زده بالاتر !
..
..
..
طرف رفته خواستگاري، دختره بهش گفته شهيد مورد علاقه شما كيه !؟
..
..
..
واسه دوست دخترت شارژ مي فرستي، بعد ميگه تو بزنگ !
..
..
..
واسه داداشمون رفتيم خواستگاري
ننه جون طرف در اومده ميگه ۲۰۱۲ تا سكه مهريه به نيت المپيك لندن !
..
..
..
ميگه به خدا راست ميگم. طرف ميگه نه، اگه راست ميگي بگو به جون مامانم !
..
..
..
يه عمر رفتيم سينما آخر نفهميديم دسته هاي صندليش ماله خودمونه يا بغل دستيمون !
..
..
..
ايران كه هستيم توي سوپرماركت دنبال جنس خارجي ميگرديم
بعد خارج كه ميريم ميافتيم دنبال جنس ايراني !
..
..
..
سريال ستايش زنه به شوهرش ميگه:
باردارم! شوهره بجاي اينكه بغلش كنه ميره بيرون،
رو به بقاله داد ميزنه هووووراااا
..
..
..
طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !
..
..
..
تبليغ پارك آبي نشون ميدن يارو با شلوار لي
و پيراهن مردونه سر ميخوره رو سرسره هاي پارك آبي !
..
..
..
رفتم سوپرماركت ميگم آقا كرم كارامل دارين؟ ميگه كرم فقط ساويز داريم !
..
..
..
غار عليصدر به قنديلاش معروفه، اونوقت ملت ميرن قنديلاشو ميكنن يادگاري
ميبرن با خودشون! يكي نيست بگه آخه با اون قنديل ميخاي چيكار كني؟!!
..
..
..
ميري از خودپرداز پول بگيري، رمزتو ميزني پول بر ميداري، بار دوم كارتو ميذاري، رمز رو
اشتباه ميزني، يكي از پشت ميگه: آقا رمزتو اشتباه زديها !
..
..
..
رفيقمون نشسته يه ميزگرد به زبون آلماني ميبينه، ميگم مگه ميفهمي چي ميگن؟ ميگه
قيافه هاشونو كه ميبينم ميفهمم در مورد چي حرف ميزنن !
..
..
..
سربازه اومده مقابل دبيرستان دخترونه كشيك بده مزاحمت ايجاد نشه، خودش چشمك
ميزنه به ملت! خدا هم كه فقط نشسته با ابي چاي مينوشه !
..
..
..
رفتيم باغمون، ديدم جا نيست براي خودمون كه بشينيم!
..
..
..
خبرنگار رفته تو يه روستا سوال ميكنه با يارانه تون چيكار كردين؟ مرده ميگه: قبض هامونو
پرداخت كرديم، چندتا قسط داديم، شهريه دانشگاه دخترمو داديم، يه تراكتور هم خريديم!
تازه يه مقداري هم پس انداز كرديم !
..
..
..
پسورد اينترنت وايرلسم رو عوض كردم، همسايمون زنگ زده ميگه پسوردتو عوض كردي؟
ميگم نه! ميگه آخه قبلاً شماره موبايلت بود، الان هرچي ميزنم كانكت نميشم !
..
..
..
رفتم شلوار جين بخرم، اولي رو پرو كردم يه كم تنگ بود. فروشنده گفت:
يه دوبار بپوشي جا باز ميكنه! دومي رو پوشيدم يه كم گشاد بود.
فروشنده گفت: چيزي نيست يه دو بار آب بخوره تنگ ميشه !
..
..
..
ميري آدامس اوربيت بخري ، بقاله به جاي بقيه پول، بهت آدامس شيك ميده !
..
..
..
يه تي شرت خريدم كلي مارك نايك روشه بعد رو يقهش نوشته توليدي برادران عباسپور !

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۸:۴۶ توسط:sana موضوع:

طنز باحال روزهاي من و بابام در طول هفته



شنبه مي گويم : استادمان گفته دانشجويي كه پست الكترونيكي نداشته باشد دانشجو نيست.
مي گويد : استادتان غلط كرده ؛ مگر ما دانشجو نبوديم ؟!
مي گويم : پدر جان ! شما كه تا سيكل بيشتر درس نخوانديد ؛ در ثاني من دو ماه است كه تمرين ننوشتم !
مي گويد : اولا سيكل آن زمان معادل دكتراي الان است ، دوما پس اين دو ماه چه غلطي مي كردي ؟!
مي گويم : هيچ ! فقط استادمان تمرين ها را براي دانشجو ها مي فرستد ، من هم كه دانشجو نيستم !

يك شنبه
پس از مدت ها جروبحث بالاخره پدر جان رضايت داده تا براي من كامپيوتر بخرد !
مي گويم : گفتيد روي دستگاه مودم هم نصب كنند؟!
مي گويد : مودم ديگر چه جانوري است ؟!
مي گويم : همان جانوري كه پست الكترونيكي دارد !
مي گويد : آها !!

دوشنبه
برنامه شوك از تلويزيون پخش مي شود ، در اين برنامه دختر جواني كه عكس هاي مبتذلي از او در اينترنت منتشر شده در حال گريه كردن است و مي گويد كه من فقط يك پست الكترونيكي داشتم !
مي گويد : مي خواهي آبرويمان را ببري ؟!
مي گويم : من بيجا كنم !
مي گويد : پس برو اين اينترنت را از توي اون دستگاه در بيار و بريزش توي جوب !

سه شنبه
مي گويد : نه نخير ، از بس با اين اينترنت گشتي بي ادب شدي !
مي گويم : مگر چه كردم ؟!
مي گويد : همين كه به حرف من گوش نمي كني يعني بي تربيت شدي !
مي گويم : بخدا اين اينترنت آنقدر ها كه شنيده ايد بد نيست ، اصلا اجازه بديد بهتان نشان بدهم كه من چه استفاده اي از آن مي كنم.
مي گويد : لازم نكرده !! من دست به اين جانور نمي زنم ، نجس است !

چهارشنبه
مي گويد : وقتي به اينترنت دست ميزني دستهايت را بشور !
مي گويم : چطور ؟!
مي گويد : مگر نشنيده اي كه آنفلوانزاي خوكي آمده و به شدت هم ويروس است!
مي گويم : به خدا اين ويروس با آن ويروس فرق دارد ،
مي گويد : ويروس ، ويروس است !

پنج شنبه
مي گويد : فيس بوك هم توي همين ذليل مرده است ؟!
مي گويم : بعله !
مي گويد : مرگ !

جمعه
مي گويد : اينترنت يك اغتشاشگر خارجي است كه بايد محاكمه شود شما هم غلط مي كني اين جنايتكار را در خانه من پناه بدهي !
مي گويم : شما اين اطلاعات را از كجا مي آوريد ؟!
مي گويد : ساكت باش دارم اخبار بيست و سي را گوش مي دهم !

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۸:۲۹ توسط:sana موضوع:

عاشق يه دختري بودم .....

عاشق دختري شده بودم ... ميخواستم باهاش ازدواج كنم
يه روز كه داشتم ميرفتم دانشگاه
يه ماشين جلو پام وايساد... يه مرد مسني پشت نشسته بود درو باز كرد گفت پسر
بيا كارت دارم...
منم كه شكه شدم نزديك شدم و پرسيدم بله؟ بهم گفت سوار شو... من آشناي مريم هستم باهات حرف دارم
سوار كه شدم گفت ببين پسر جون من مريم رو دوس دارم قصدم دارم باهاش ازدواج كنم
بهش گفتم فك نميكني كه شما يه خورده سنت بيشتر از اونه ؟ گفت عش
ق كه سنو سال نميشناسه! اگه كه دوستش داري دست از سرش بردار من اونقدي دارم كه تا 7 نسل بعدشم بتونن با پولام خوشبخت زندگي كنن تو چي داري؟ فوقش يه دانشجوي بيكاري كه اگه خيلي خوش شانس باشي يه كاري با يه حقوق بخور نمير گيرت مياد... گفتم اينا مهم نيست مهم اينه كه من دوسش دارم! بهم گفت سرتق بازي در نيار اون تورو ترجيح ميده به يكي كه كلي ثروت داره ؟! چيزي نداشتم بگم... گفت چقد بهت بدم كنار ميكشي؟ علاوه بر اون يه شغل خوبم واست پيدا ميكنم!؟ چي ميگي!؟ 10 ميليون خوبه!؟
گفتم آقا من دوسش دارم!
گفت 50 ميليون!؟
گفتم چرا متوجه نيستي!؟
گفت 100!؟
گفتم بيخيال!؟
گفت 200؟!
گفتم لطفا نگه داريد!
گفت يك ميليارد!؟
گفتم به جاي اين حرفا و سنگ انداحتن شما كه اينهمه پول داري زندگي من و اون رو خراب نكن چند تا زندگي رو بساز
گفت يعني يك ميلياردم كمه!؟
گفتم 10 ميليونم زياده ولي من عشقم رو نميفروشم...
گفت شايد اون تورو يه يك ميليارد بفروشه...
چيزي نداشتم بگم...
گفت پياده نشو لااقل يه قهوه مهمون من باش
گفتم مچكرم پياده ميشم
اصرار كرد
قبول كردم
وقتي به كافي شاپ رسديم پياده شديم مرد دستشو رو شونم گذاشت و منو به داخل راهنمايي كرد...
وقتي كه جلوتر رفتم با كمال تعجب ديدم مريم سر ميز نشسته
گفت سلام پدر!!!
اون مرده پدرش بود :|
خنديد و گفت با پسر خوبي آشنا شدي از تهه دلش دوستت داره
اميدوارم خوشبخت بشين
تو شك بودم كه ديدم آلارم گوشيم به صدا درومد با صداي حميد عسگري
فقط از شرم چشماتِ تمومِ سر به زيري هام....
هيچي ديگه از خواب پا شدم :|

خخخخخ
.
.
. عمه هم دارم

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۸:۱۸ توسط:sana موضوع:

من كه دكورم تو خونه شما چي ؟

طرح آمارگيري خانوار:
مامور آمارگيري: شما چند تا بچه دارين؟
بابام: دو تا
مامور آمارگيري: ولي توشناسنامه كه نوشته سه تا
بابام: اونو ميگي؟ دكور خونست.
فقط وقتهايي كه اينترنت قطع ميشه ميره بيرون



برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۸:۰۸ توسط:sana موضوع:

فال ازدواج براي دختران مجرد!! (طنز)

فروردين : انتظار به پايان رسيد و بعد از سالها انتطار و فراز و نشيب و غم و غصه و اشك و نا اميدي، به زودي ازدواج مي كني و به خانه بخت مي روي، اما شب عروسي هنگام صرف شام برق مي رود و داماد فرار مي كند.

ارديبهشت: كسي در اين دنيا هست كه هر لحظه به تو فكر مي كند و بي تو زنده نيست و نفس نمي كشد و قلبش نمي زند و اگر با او تماس نگيري، به كما مي رود.او به زودي به خواستگاريت ميايد و تو را با اسب سفيد به قصر خوشبختي ها مي برد.

خرداد : امروز دوست مامانت بعد از سالها زنگ مي زنه خونه شما و با مامانت حرف مي زنه و تورو واسه پسرش خواستگاري مي كنه . البته تا سه سال ديگه نمي تونيد ازدواج كنيد چون پسره زندانه و سه سال از حبسش مونده.

تير: تو با هر كسي كه ازدواج كني يكسال نشده پست مي دن و باز برمي گردي خونه بابات.

مرداد : تا 43 روز ديگه ازدواج مي كني با پسر مورد علاقه ات و تا 342 روز ديگه بچه دار ميشين پسره اسمشو مي زارين بهرام بعد از 740 روز ديگه بچه دومت بدنيا مياد كه اونم پسره اسمش مي زارين شهرام و ….

شهريور : هر خواستگاري كه واست مياد بعلت نامعلومي بعد از سه روز ناپديد ميشه و ديگه خبري ازش نميشه.

مهر :
تا يكسال ديگه ازدواج مي كني اما شوهرت معتاد ازآب در مياد و طلاق ميگيري بعد از يكسال باز ازدواج مي كني اما اون يكي هم معتاد در مياد و باز طلاق دوباره يكسال صبر مي كني و باز ازدواج مي كني در ازدواج سوم موفق ميشي و پسر يك كارخونه دار ميلياردر و فوق العاده زيبا تو رو ميگيره و كلي خوشبخت ميشي.

آبان :پسري كه هميشه در دانشگاه از تو جزوه مي گيرد، هيچ فكري در كله اش ندارد و فقط عادت كرده از تو كمك بگيرد، نه قيافه داري، نه اخلاق. چرا اين جوري فكر مي كني كه بايد در دوران دانشگاه ازدواج كني؟ خلاصه بگم تا آخر عمر واست خواستگار نمياد الكي منتظر نباش.

آذر:دوتا خواستگار سمج تا 2 ماه آينده ميان خواستگاريت كه هر دو ديوانه وار عاشقتن و وقتي مي فهمن يك خواستگار ديگه داري با هم دعواشون ميشه (دعواي عشقي) و هر دو با ضربات چاقو به قلب هم مي زنن و هر دو مي ميرن.

دي: به زودي با نويسنده محبوبت آشنا مي شوي و از تو خواستگاري مي كند. اما چند ماه بعد با بهانه هاي مختلف از ازدواج با تو منصرف مي شود. تو دليل اين عمل او را نمي فهمي، اما به زودي متوجه مي شوي رماني از او منتشر شده كه شخصيت هاي آن بسيار شبته تو و پدر و مادر و خواهر و برادر و فاميلهايت هستند و در مقدمه كتاب هم توضيح داده كه براي دستيابي به اين داستان واقعي، مجبور شده به دختري زشت پيشنهاد ازدواج بدهد.

بهمن :
امروز همه از اين كه به زودي ازدواج مي كني خوشحال هستند، چون از دست غرغرهايت راحت مي شوند و از اين به بعد شوهر بيچاره ات است كه بايد تو را تحمل كند.

اسفند : عيد نوروزامسال عروسيته و با اوني كه سالها منتظرش بودي ازدواج مي كني واسه ماه عسل ميرين ونيز با كشتي شخصي شوهرت يك ويلا هم تو يك جزيره زيبا تو اسپانيا دارين كه واسه زندگي ميرين اونجا

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۷:۵۷ توسط:sana موضوع:

برنامه امشب سينماهاي بروزترين هاااا !

همه چيز از يك اَد شروع شد! /عشقي خانوادگي

چه كسي پستم را حذف كرد؟ /پليسي

يك پيج و هزار اَدمين /ايراني

پروفايل شبنم /اسرار آميز

ديشب زير پستت كامنت گذاشتم آيدا /عشقولانه

جنگ اَدمين ها /اكشن

ادمين خوانده /هندي

من تمين 20فرند دارم/عشقي اجتماعي

كامنتي براي دو نفر! /عشقي جنايي

كساني لايكشان ميكنيم اما به رويشان نمي اورند /مستند

به خاطر يك مشت لايك! /وسترن

زيراسمان بروزترينها ! /اجتماعي

فرندها هرگز دروغ نميگويند! /جنايي پليسي

بن شده ها! /ترسناك

دزدان اينترنتي كاراييب/ كمدي

برچسب: ،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۲ شهريور ۱۳۹۴ساعت: ۰۲:۰۷:۴۴ توسط:sana موضوع:

چت باکس


صفحات وبلاگ

[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ][ ۱۷۵ ][ ۱۷۶ ][ ۱۷۷ ][ ۱۷۸ ][ ۱۷۹ ][ ۱۸۰ ][ ۱۸۱ ][ ۱۸۲ ][ ۱۸۳ ][ ۱۸۴ ][ ۱۸۵ ][ ۱۸۶ ][ ۱۸۷ ][ ۱۸۸ ][ ۱۸۹ ][ ۱۹۰ ][ ۱۹۱ ][ ۱۹۲ ][ ۱۹۳ ][ ۱۹۴ ][ ۱۹۵ ][ ۱۹۶ ][ ۱۹۷ ][ ۱۹۸ ][ ۱۹۹ ][ ۲۰۰ ][ ۲۰۱ ][ ۲۰۲ ][ ۲۰۳ ][ ۲۰۴ ][ ۲۰۵ ][ ۲۰۶ ][ ۲۰۷ ][ ۲۰۸ ][ ۲۰۹ ][ ۲۱۰ ][ ۲۱۱ ][ ۲۱۲ ][ ۲۱۳ ][ ۲۱۴ ][ ۲۱۵ ][ ۲۱۶ ][ ۲۱۷ ][ ۲۱۸ ][ ۲۱۹ ][ ۲۲۰ ][ ۲۲۱ ][ ۲۲۲ ][ ۲۲۳ ][ ۲۲۴ ][ ۲۲۵ ][ ۲۲۶ ][ ۲۲۷ ][ ۲۲۸ ][ ۲۲۹ ][ ۲۳۰ ][ ۲۳۱ ][ ۲۳۲ ][ ۲۳۳ ][ ۲۳۴ ][ ۲۳۵ ][ ۲۳۶ ][ ۲۳۷ ][ ۲۳۸ ][ ۲۳۹ ][ ۲۴۰ ][ ۲۴۱ ][ ۲۴۲ ][ ۲۴۳ ][ ۲۴۴ ][ ۲۴۵ ][ ۲۴۶ ][ ۲۴۷ ][ ۲۴۸ ][ ۲۴۹ ][ ۲۵۰ ][ ۲۵۱ ][ ۲۵۲ ][ ۲۵۳ ][ ۲۵۴ ][ ۲۵۵ ][ ۲۵۶ ][ ۲۵۷ ][ ۲۵۸ ][ ۲۵۹ ][ ۲۶۰ ][ ۲۶۱ ][ ۲۶۲ ][ ۲۶۳ ][ ۲۶۴ ][ ۲۶۵ ][ ۲۶۶ ][ ۲۶۷ ][ ۲۶۸ ][ ۲۶۹ ][ ۲۷۰ ][ ۲۷۱ ][ ۲۷۲ ][ ۲۷۳ ][ ۲۷۴ ][ ۲۷۵ ][ ۲۷۶ ][ ۲۷۷ ][ ۲۷۸ ][ ۲۷۹ ][ ۲۸۰ ][ ۲۸۱ ][ ۲۸۲ ][ ۲۸۳ ][ ۲۸۴ ][ ۲۸۵ ][ ۲۸۶ ][ ۲۸۷ ][ ۲۸۸ ][ ۲۸۹ ][ ۲۹۰ ][ ۲۹۱ ][ ۲۹۲ ][ ۲۹۳ ][ ۲۹۴ ][ ۲۹۵ ][ ۲۹۶ ][ ۲۹۷ ][ ۲۹۸ ][ ۲۹۹ ][ ۳۰۰ ][ ۳۰۱ ][ ۳۰۲ ][ ۳۰۳ ][ ۳۰۴ ][ ۳۰۵ ][ ۳۰۶ ][ ۳۰۷ ][ ۳۰۸ ][ ۳۰۹ ][ ۳۱۰ ][ ۳۱۱ ][ ۳۱۲ ][ ۳۱۳ ][ ۳۱۴ ][ ۳۱۵ ][ ۳۱۶ ][ ۳۱۷ ][ ۳۱۸ ][ ۳۱۹ ][ ۳۲۰ ][ ۳۲۱ ][ ۳۲۲ ][ ۳۲۳ ][ ۳۲۴ ][ ۳۲۵ ][ ۳۲۶ ][ ۳۲۷ ][ ۳۲۸ ][ ۳۲۹ ][ ۳۳۰ ][ ۳۳۱ ][ ۳۳۲ ][ ۳۳۳ ][ ۳۳۴ ][ ۳۳۵ ][ ۳۳۶ ][ ۳۳۷ ][ ۳۳۸ ][ ۳۳۹ ][ ۳۴۰ ][ ۳۴۱ ][ ۳۴۲ ][ ۳۴۳ ][ ۳۴۴ ][ ۳۴۵ ][ ۳۴۶ ][ ۳۴۷ ][ ۳۴۸ ][ ۳۴۹ ][ ۳۵۰ ][ ۳۵۱ ][ ۳۵۲ ][ ۳۵۳ ][ ۳۵۴ ][ ۳۵۵ ][ ۳۵۶ ][ ۳۵۷ ][ ۳۵۸ ][ ۳۵۹ ][ ۳۶۰ ][ ۳۶۱ ][ ۳۶۲ ][ ۳۶۳ ][ ۳۶۴ ][ ۳۶۵ ][ ۳۶۶ ][ ۳۶۷ ][ ۳۶۸ ][ ۳۶۹ ][ ۳۷۰ ][ ۳۷۱ ][ ۳۷۲ ][ ۳۷۳ ][ ۳۷۴ ][ ۳۷۵ ][ ۳۷۶ ][ ۳۷۷ ][ ۳۷۸ ][ ۳۷۹ ][ ۳۸۰ ][ ۳۸۱ ][ ۳۸۲ ][ ۳۸۳ ][ ۳۸۴ ][ ۳۸۵ ][ ۳۸۶ ][ ۳۸۷ ][ ۳۸۸ ][ ۳۸۹ ][ ۳۹۰ ][ ۳۹۱ ][ ۳۹۲ ][ ۳۹۳ ][ ۳۹۴ ][ ۳۹۵ ][ ۳۹۶ ][ ۳۹۷ ][ ۳۹۸ ][ ۳۹۹ ][ ۴۰۰ ][ ۴۰۱ ][ ۴۰۲ ][ ۴۰۳ ][ ۴۰۴ ][ ۴۰۵ ][ ۴۰۶ ][ ۴۰۷ ][ ۴۰۸ ][ ۴۰۹ ][ ۴۱۰ ][ ۴۱۱ ][ ۴۱۲ ][ ۴۱۳ ][ ۴۱۴ ][ ۴۱۵ ][ ۴۱۶ ][ ۴۱۷ ][ ۴۱۸ ][ ۴۱۹ ][ ۴۲۰ ][ ۴۲۱ ][ ۴۲۲ ][ ۴۲۳ ][ ۴۲۴ ][ ۴۲۵ ][ ۴۲۶ ][ ۴۲۷ ][ ۴۲۸ ][ ۴۲۹ ][ ۴۳۰ ][ ۴۳۱ ][ ۴۳۲ ][ ۴۳۳ ][ ۴۳۴ ][ ۴۳۵ ][ ۴۳۶ ][ ۴۳۷ ][ ۴۳۸ ][ ۴۳۹ ][ ۴۴۰ ][ ۴۴۱ ][ ۴۴۲ ][ ۴۴۳ ][ ۴۴۴ ][ ۴۴۵ ][ ۴۴۶ ][ ۴۴۷ ][ ۴۴۸ ][ ۴۴۹ ][ ۴۵۰ ][ ۴۵۱ ][ ۴۵۲ ][ ۴۵۳ ][ ۴۵۴ ][ ۴۵۵ ][ ۴۵۶ ][ ۴۵۷ ][ ۴۵۸ ][ ۴۵۹ ][ ۴۶۰ ][ ۴۶۱ ][ ۴۶۲ ][ ۴۶۳ ][ ۴۶۴ ][ ۴۶۵ ][ ۴۶۶ ][ ۴۶۷ ][ ۴۶۸ ][ ۴۶۹ ][ ۴۷۰ ][ ۴۷۱ ][ ۴۷۲ ][ ۴۷۳ ][ ۴۷۴ ][ ۴۷۵ ][ ۴۷۶ ][ ۴۷۷ ][ ۴۷۸ ][ ۴۷۹ ][ ۴۸۰ ][ ۴۸۱ ][ ۴۸۲ ][ ۴۸۳ ][ ۴۸۴ ][ ۴۸۵ ][ ۴۸۶ ][ ۴۸۷ ][ ۴۸۸ ][ ۴۸۹ ][ ۴۹۰ ][ ۴۹۱ ][ ۴۹۲ ][ ۴۹۳ ][ ۴۹۴ ][ ۴۹۵ ][ ۴۹۶ ][ ۴۹۷ ][ ۴۹۸ ][ ۴۹۹ ][ ۵۰۰ ][ ۵۰۱ ][ ۵۰۲ ][ ۵۰۳ ][ ۵۰۴ ][ ۵۰۵ ][ ۵۰۶ ][ ۵۰۷ ][ ۵۰۸ ][ ۵۰۹ ][ ۵۱۰ ][ ۵۱۱ ][ ۵۱۲ ][ ۵۱۳ ][ ۵۱۴ ][ ۵۱۵ ][ ۵۱۶ ][ ۵۱۷ ][ ۵۱۸ ][ ۵۱۹ ][ ۵۲۰ ][ ۵۲۱ ][ ۵۲۲ ][ ۵۲۳ ][ ۵۲۴ ][ ۵۲۵ ][ ۵۲۶ ][ ۵۲۷ ][ ۵۲۸ ][ ۵۲۹ ][ ۵۳۰ ][ ۵۳۱ ][ ۵۳۲ ][ ۵۳۳ ][ ۵۳۴ ][ ۵۳۵ ][ ۵۳۶ ][ ۵۳۷ ][ ۵۳۸ ][ ۵۳۹ ][ ۵۴۰ ][ ۵۴۱ ][ ۵۴۲ ][ ۵۴۳ ][ ۵۴۴ ][ ۵۴۵ ][ ۵۴۶ ][ ۵۴۷ ][ ۵۴۸ ][ ۵۴۹ ][ ۵۵۰ ][ ۵۵۱ ][ ۵۵۲ ][ ۵۵۳ ][ ۵۵۴ ][ ۵۵۵ ][ ۵۵۶ ][ ۵۵۷ ][ ۵۵۸ ][ ۵۵۹ ][ ۵۶۰ ][ ۵۶۱ ][ ۵۶۲ ][ ۵۶۳ ][ ۵۶۴ ][ ۵۶۵ ][ ۵۶۶ ][ ۵۶۷ ][ ۵۶۸ ][ ۵۶۹ ][ ۵۷۰ ][ ۵۷۱ ][ ۵۷۲ ][ ۵۷۳ ][ ۵۷۴ ][ ۵۷۵ ][ ۵۷۶ ][ ۵۷۷ ][ ۵۷۸ ][ ۵۷۹ ][ ۵۸۰ ][ ۵۸۱ ][ ۵۸۲ ][ ۵۸۳ ][ ۵۸۴ ][ ۵۸۵ ][ ۵۸۶ ][ ۵۸۷ ][ ۵۸۸ ][ ۵۸۹ ][ ۵۹۰ ][ ۵۹۱ ][ ۵۹۲ ][ ۵۹۳ ][ ۵۹۴ ][ ۵۹۵ ][ ۵۹۶ ][ ۵۹۷ ][ ۵۹۸ ][ ۵۹۹ ][ ۶۰۰ ][ ۶۰۱ ][ ۶۰۲ ][ ۶۰۳ ][ ۶۰۴ ][ ۶۰۵ ][ ۶۰۶ ][ ۶۰۷ ][ ۶۰۸ ][ ۶۰۹ ][ ۶۱۰ ][ ۶۱۱ ][ ۶۱۲ ][ ۶۱۳ ][ ۶۱۴ ][ ۶۱۵ ][ ۶۱۶ ][ ۶۱۷ ][ ۶۱۸ ][ ۶۱۹ ][ ۶۲۰ ][ ۶۲۱ ][ ۶۲۲ ][ ۶۲۳ ][ ۶۲۴ ][ ۶۲۵ ][ ۶۲۶ ][ ۶۲۷ ][ ۶۲۸ ][ ۶۲۹ ][ ۶۳۰ ][ ۶۳۱ ][ ۶۳۲ ][ ۶۳۳ ][ ۶۳۴ ][ ۶۳۵ ][ ۶۳۶ ][ ۶۳۷ ][ ۶۳۸ ][ ۶۳۹ ][ ۶۴۰ ][ ۶۴۱ ][ ۶۴۲ ][ ۶۴۳ ][ ۶۴۴ ][ ۶۴۵ ][ ۶۴۶ ][ ۶۴۷ ][ ۶۴۸ ][ ۶۴۹ ][ ۶۵۰ ][ ۶۵۱ ][ ۶۵۲ ][ ۶۵۳ ][ ۶۵۴ ][ ۶۵۵ ][ ۶۵۶ ][ ۶۵۷ ][ ۶۵۸ ][ ۶۵۹ ][ ۶۶۰ ][ ۶۶۱ ][ ۶۶۲ ][ ۶۶۳ ][ ۶۶۴ ][ ۶۶۵ ][ ۶۶۶ ][ ۶۶۷ ][ ۶۶۸ ][ ۶۶۹ ][ ۶۷۰ ][ ۶۷۱ ][ ۶۷۲ ][ ۶۷۳ ][ ۶۷۴ ][ ۶۷۵ ][ ۶۷۶ ][ ۶۷۷ ][ ۶۷۸ ][ ۶۷۹ ][ ۶۸۰ ][ ۶۸۱ ][ ۶۸۲ ][ ۶۸۳ ][ ۶۸۴ ][ ۶۸۵ ][ ۶۸۶ ][ ۶۸۷ ][ ۶۸۸ ][ ۶۸۹ ][ ۶۹۰ ][ ۶۹۱ ][ ۶۹۲ ][ ۶۹۳ ][ ۶۹۴ ][ ۶۹۵ ][ ۶۹۶ ][ ۶۹۷ ][ ۶۹۸ ][ ۶۹۹ ][ ۷۰۰ ][ ۷۰۱ ][ ۷۰۲ ][ ۷۰۳ ][ ۷۰۴ ][ ۷۰۵ ][ ۷۰۶ ][ ۷۰۷ ][ ۷۰۸ ][ ۷۰۹ ][ ۷۱۰ ][ ۷۱۱ ][ ۷۱۲ ][ ۷۱۳ ][ ۷۱۴ ][ ۷۱۵ ][ ۷۱۶ ][ ۷۱۷ ][ ۷۱۸ ][ ۷۱۹ ][ ۷۲۰ ][ ۷۲۱ ]

RSS

POWERED BY
sitearia.ir

اینستاگرامی ها

  دستگاه برش لیزر  /  تور نجف /  دوربین مداربسته بیسیمسئو کار حرفه ای  / تشک بادی /  رزرو هتل /  هتل اسپیناس پالاس / ثبت آگهی رایگان / دستگاه برش لیزر / خدمات نظافتی در مشهد / خرید vpn